Весело тут у Вас на Сайте! Нам ужасно понравилось! Спасибо! :))

Супер картинки

Большое спасибо за классные раскраски от себя и от моей маленькой дочки Влады. Надеемся, что Вы в влижайшее время не закроетесь, а, наоборот, будете процветать.

Здравствуйте!
Посетил ваш сайт... карикатуры прикольные. :) Понравились... как вы к идее разместить часть у меня на сайте? :) Или обменяться ссылочками...

ochen' ponravilis' latinskie frazi i karikaturi k nim. navernoe eschyo vernus'....

Privet!!!

Сайт - панацея от отстойного настроения и комонной депрессухи! Уважаемый автор, поклон Вам в ножки!

erunda

Вы самые клёвые и класные. темы просто отпа@@@

Здорово!
Обязательно еще как-нибудь зайду на огонек. Продолжайте тему железной дороги. Мне это близко (по работе). И побольше фотоприколов

привет вы самые классные

Было очень весело! Очень приятный сайтик!
Продолжайте в том же духе!!!

Все, что вы хотели знать о троллейбусе
Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

Эту и другие «Инструкции» вы можете прочитать на сайте http://www.anekdotypro.h1.ru

User против Windows
Windows: О-о-о! Пришел... Загружает что-то, наверное поработать хочет, какой наивный, думает сегодня ему это удастся. (юзеру, с улыбкой дебила на мониторе) Добро пожаловать в Windows (в сторону) чтоб тебе всю жизнь лицензионный софт регестрить...
User: Уважаемый Windows, не могли бы вы загрузить мне Excel?
Windows: Чего?.. (ненадолго задумывается)

Полчаса спустя.

Windows: Ой, что-то не могу найти ярлык, я конечно поищу... Хотя нет, вот вам окно, ищите сами, вам же это надо, в конце концов.
User: Ну как же вы не видете, ну вот же он.
Windows: Вы уверены? На все сто? А то смотрите...
User(взволнованно): Конечно, конечно, грузите быстрее.
Windows(почти крича): Не торопи! Я и так работаю быстрее чем положено, а мне, может быть, положено не работать вовсе.

Начинается загрузка, Винды напрягаются изо всех сил, о чем свидетельствует гул процессора, скорее напоминающий рев реактивного самолета. Cooler разогнался до такой степени, что системник уже практически набрал скорость и пошел на взлет, добавляя всей картине дополнительного сходства с самолетом.

Процессор: Ой-ой-ой! Ну зачем же так издеваться, я ведь тоже человек...
Windows(срываясь на визг): Молчайт! Йа ист гаварийть, ты ист исполняйт! Ийти и арбайтен, шнейле! (раздаються автоманые выстрелы в воздух).
Cooler(процессору): Тер-р-р-р-р-р-р-р-р-р-пи-и-и-и-и-з-з-з-з-ж-з-жз-жз-уже-у-ук (небольшой взрыв, сопровождаемый сногсшибательными аудио-визуальными эффектами, в том числе и атомным "грибом")
Windows: Что это было? Опять баги в программах!.. (User'у) Какая-то программа выполнила недепустимую операцию и будет убита... тьфу, закрыта (что в принципе одно и тоже).
User: Вы знаете, я передумал, мне хочется Explorer пожалуйста...
Windows: Да подожди ты, я занят, дай подумать... (в очередной раз задумывается)
User: Извините, вы живы? А то, я тут Ctrl+Alt+Del нажал... Да, даже два раза... А сейчас нажал Reset...
Windows: Обнаружено новое устройство - Кнопка Reset, желаете установить драйвера?
User: Да нет, я хотел перезагрузиться.
Windows: Нет, ну не могу работать в таких услових, вы сами-то знаете чего хотите! Сначала научитесь работать с чем нибудь попроще, Norton например, а потом уже садитесь за такую совершенную и супер современную программу как я. Нет, я не выдержу такого обращения... Ах... (виснет, в подтверждение этому, экран монитора становится трупно-синим...)

Чтож, отформатируем память от безвременно зависших у нас Окошек ... с веселыми песнями, плясками и салютом до утра!

Этот и другие «Рассказы» вы можете прочитать на сайте http://anekdotypro.h1.ru

Здравствуйте! Хочу связаться с Даной Салаватовой! Дело в том что, моя мама башкирка и девичья ее фамилия - Салаватова.Долго рассказывать,но проанализировав генеалогическое дерево стало понятно, что род Салаватовых среди нам знакомых родственников не продолжается,и фамилия редкая - потому все Салаватовы дальние родственники!Хотелось бы познакомиться!